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Mehr Abwechslung - Die besten Songs aus 4 Jahrzehnten

Mehr Abwechslung - Die besten Songs aus 4 Jahrzehnten
OnAir :48 The Power Of Love HUEY LEWIS & THE NEWS

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Morgenshow

Pürzer am Morgen – das echte Leben live, werktags von 5-10 Uhr

Pürzer am Morgen - das echte Leben live Der Alltag ist hart genug, und der Wecker gnadenlos. Dann wenigstens mit jeder Menge guter Laune in den Tag starten. Pürzer am Morgen – das echte Leben live ist die neue Morgenshow für Fürstenfeldbruck, Starnberg, Landsberg, Dachau und München. Immer werktags von 5 bis 10 wecken Euch Markus Pürzer und Katharina Strodtkötter mit jeder Menge Spaß.

Um 06.10 Uhr bringen Euch Die besten Comedians des Landes zum Lachen.
111 Dinge, die man in Stadt und Land unbedingt mal gemacht haben muss.

Stadt Land Fluss Plus - hier bewerben!

Um 08.10 Uhr sind wir für 2 Minuten wieder Kind mit „Stadt Land Fluss Plus“. Wir legen das Spiel, das wir alle damals in der Schule gespielt haben, neu auf. Wer behält einen kühlen Kopf und kann die meisten richtigen Begriffe nennen?

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Das TOP FM-Witzeduell

Das TOP FM-Witzeduell - Bild 1

Wer lacht, verliert. Das ist das Motto jeden Morgen um 07.10 Uhr. Hier die Witze, die wir bisher schon hatten.


Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

Wo leben die meisten Gespenster?

In BUHdapest

Witz

Frau: Schatz mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht!

Mann: Aber ich habe doch gar keine auf.

Frau: Ja, aber ich!

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Witz

„Schatz findest du mich zu stark geschminkt?“

„Kommt drauf an...willst du Batman töten?“

Witz

Warum fliegen Storche im Winter in den Süden? — Weil Laufen zu lange dauern würde.

Witz

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man colabiert.

Witz

„Komme ich ungelegen?“

„So passend wie Niesen wenn man gerade einen Pups unterdrückt!“

Witz

Warum summen Bienen? - Weil sie den Text nicht kennen!

Witz

„Sag mal dein Hund bellt aber tief!“

„Japp...is n Subwuffer!“

Witz

„Hört der Hund auf Sie?“ - „Ich duze ihn meistens.“

Witz

Der Polizist zum Autofahrer: "Ich muss sie mit zum Alkoholtest nehmen!" — "Prima. In welcher Kneipe fangen wir an?"

Witz

„Piepst da der Rauchmelder?“

„Nein. Die Küche parkt gerade Rückwärts ein.“

Witz

Ich wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.

Witz

Wo wohnt eine Katze?

Im Mietzhaus!

Witz

Egal wie viele Fotos du hast, Cameron hat Diaz.

Witz

Was sagt ein Gen wenn es auf ein anderes trifft?

Halogen!

Witz

Pandabär: „Ich hätte gerne Passbilder.“

Fotograf: „Schwarz-Weiß oder in Farbe?“

Pandabär: „Ist das ihr Ernst?“

Witz

„Nehmen Sie Drogen?“

„Nein.“

„Mal probiert?“

„Nie.“

„Sie wirken so nervös, warum?“

„Bin noch nie von einem Einhorn interviewt worden!“

Witz

Mutter: „Ich hab Rückenschmerzen!“

Vater: „Na Hexenschuss kann's ja schon mal nicht sein.“

Mutter: „Warum nicht?“

Vater: „Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!“

Witz

Sind das Augenringe?

Nein, ich stamme zu einem Drittel von Waschbären ab.

Witz

Was macht der Holländer, wenn er Weltmeister geworden ist? Die Playstation aus!

Witz

Frau: „Aua. Ich hab Blasen an den Händen vom Besenstil.“

Mann: „Warum nimmst du denn nicht das Auto?“

Witz

Kompassnadeln eignen sich bestens zum nähen und zwar von Westen!

Witz

Bei einem Vorstellungsgespräch schenkt ein Kandidat sich Wasser ein bis es überläuft.

Chef: „Nervös?“

Bewerber: „Nein, ich gebe immer 110%!“

Witz

„Oh schau die Schlümpfe sind erwachsen!“

„Oma...das ist Avatar!“

Witz

"Herr Doktor, immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?" -Arzt: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen.“

Witz

„Hab ich gut geparkt Schatz?“

„Hervorragend, bis zum Randstein können wir ja auch zu Fuß gehen!“

Witz

Was schwimmt in einem See und fängt mit Z an? – Zwei Enten.

Witz

Warum können Schlümpfe nicht backen? Weil sie Gagamehl haben.

Witz

Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen. Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand.

Witz

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift.

Witz

Sind Keksdiebe eigentlich krümelnell?

Witz

Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: „Na auch gefurzt?“

Witz

Zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: Komm lass uns hochgehen.

Witz

Sie:"Schatz?" Er: "Ja, was ist?"

Sie: "Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"

Er: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe"

Witz

Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurück kommt? - Stock.

Witz

Ich stehe gerade am Briefkasten. Hier geht die Post ab!

Witz

Wie nennt man einen kleinen Türsteher? –

SicherheitsHALBER

Witz

Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich lachen.“

Sie: „Stört dich das nicht beim rasieren?“

Witz

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."

Witz

Warum ist der Magnet männlich?

Wäre er weiblich wüsste er nicht was er anziehen soll?

Witz

„Guck mal ich trag den jetzt seit 6 Jahren und der passt immer noch!“ - „Das ist ein Schal!“

Witz

Sie: „Kommst du heute Abend zum grillen in den Garten?“

Freundin: „Ist es überdacht?“

Sie: „Nee eher spontan!“

Witz

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Witz

Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich!!

Er: zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht

Witz

"Herr Doktor, immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?" -Arzt: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen.“

Witz

„Wow Herr Bourani, was machen sie denn hier am Geldautomaten?“ - „Ich heb ab“

Witz

Geh niemals im Traum auf Toilette…Es ist eine Falle

Witz

Frau zum Mann: Denkst du ich habe zu wenig Busen.
Mann: Ne, zwei sind ok.

Witz

Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.

Witz

 

Eine Frau wird gefragt: Wie alt bist du?

Frau: Das fragt man eine Frau nicht!

Na gut! Wie viel wiegst du?

Ich bin 38!

Witz

Frage: Was ist ein Veganergrab
Antwort: Komposthaufen (von Gerhard)

Witz

Zwei Luftballons in der Wüste. Ruft der eine: Vorsicht ein Kaktus. Sagt der andere: Das macht doch nichtssssssssssssschhhhhh

Witz

Mein Hund ist toll. Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er: "Wau!"

Witz

Wie schellt der Affe an der Tür?
 King Kong, King Kong.

Witz

Du Marcel, findest du mich auch dick.
Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.

Witz

Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.

Witz

Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone

Patient: Endlich versteht mich jemand.

Witz

Wie nennt man den Plural von Bier?
Kasten

Witz

Kurt: Weißt du, was der Hammer ist?
Paula: Nein, was denn?
Kurt: Ein Werkzeug.

Witz

Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle.
Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.

Witz

Was ist sinnlos?
Wenn man einem Kahlköpfigen eine haarsträubende Geschichte erzählt.

Witz

Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.
Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze“

Witz

Was sitzt im Baum und weint?
Eine Heule

Witz

Ehemann: „Du hast doch einen Vogel“
Ehefrau: Ich weiß, mein Spatz.

Witz

Treffen sich zwei Wellen in der Nordsee.
Sagt die eine: Ich glaub ich muss gleich brechen

Witz

Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?
Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Witz

TSV 1860 München spielt in der 2. Liga!

Witz

 "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
"Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?"

Witz

Wie begrüßen sich zwei plastische Chirugen? - Was machst du denn heute für ein Gesicht…

Witz

„Ich war doch gestern gar nicht so betrunken oder?“

„Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen.“

Witz

„Seid ihr beiden Zwillinge?“

„Nein. Warum fragen sie?“

„Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat!“

„Das reicht, Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.“

Witz

„Schatz, es reicht ich lass mich scheiden! Du bist mir einfach zu kindisch!“

„Hihi…du hast Scheide gesagt!“

Witz

Sind befreundete Gummibärchen eigentlich Haribros?

Witz

„Warum weinst du? Ist jemand gestorben?“

„Wegen der Zwiebeln!“

„Jetzt übertreibt ihr Veganer aber wirklich!“

Witz

„Die Pizza wurde mir vom Arzt verschrieben.“

„Von Welchem???“

„Dr.Oetker!“

Witz

„Mein Name ist Britt.“

„Wie bitte?“

„Wie der Kleber nur mit B.“

„Buhu?“

Witz

Im Supermarkt an der Käsetheke gepupst…

Lachflash bekommen als der Typ neben mir fragte: „Welcher Käse riecht hier so aromatisch?“

Witz

Fallen meine Augenringe eigentlich arg auf?

Krass!!! Der Panda kann sprechen!

Witz

Steigt letztens eine Frau mit zwei großen Brüsten zu mir in den Aufzug und fragt, ob ich die zwei drücken könnte…war wohl ein Missverständnis!

Witz

„Für Ihren Französischvortrag kann ich Ihnen leider nur eine 5 geben.“

„Gracias!“

Witz

Worauf stehst du?

Käse-Chips

Ich meinte eigentlich worauf du im Bett stehst.

Erdbeertorte die krümelt nicht so.

Witz

Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

Witz

Frau: Schatz mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht!

Mann: Aber ich habe doch gar keine auf.

Frau: Ja, aber ich!

Witz

Wo leben die meisten Gespenster?

In BUHdapest

Witz

Komme gerade aus dem Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut! Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben genervt!

Alltagswissen zum Weitererzählen

Damit Euer Leben etwas einfacher wird, hat Katharina jeden Morgen um 6:20 Uhr ein paar Tipps und Tricks für Euch.


Kinder im Sommer dazu zu bringen, Obst zu essen

Es ist Hochsommer bei uns in Stadt und Land und deswegen für euch ein Tipp für die perfekte Erfrischung. Schneidet eine Wassermelone in kleine Stücke und steckt diese in die Kühltruhe – fertig ist das beste Wassermeloneneis. So einfach, so schnell, so kalorienarm – und nicht nur bei Kindern wird so Obst zum absoluten Hit.

Schluckauf schnell wieder loswerden

Diesmal geht es um Schluckauf. Wenn Ihr oft Schluckauf habt und davon genervt seid, dann denkt an einen Mann aus Amerika. Der hatte sage und schreibe 68 Jahre lang Schluckauf. Gott sei Dank ist das nicht die Regel – aber oft reicht eben schon zu heiß, zu viel oder zu scharf zu essen – schon gibt es Schluckauf. Was hilft dann? Also der klassische Tipp "Luftanhalten" hilft tatsächlich. Allerdings was viele nicht wissen: Die Luft sollte man erst nach dem Ausatmen anhalten. Dadurch steigt das Kohlendioxid im Blut und das Gehirn signalisiert dem zuständigen Nerv, dass er reagieren soll. Dann sollte der Schluckauf bald vorbei sein. Eine andere Möglichkeit ist Zungen-Akrobatik. Streckt einfach die Zunge heraus und hechelt für ein paar Minuten. Dadurch entspannt sich das Zwerchfell und der Hick-Reiz wird geringer. Sieht komisch aus, hilft aber. Und noch ein Tipp: Auch Eis-Essen kann dem Schluckauf Abhilfe verschaffen. Richtig gehört, denn durch das kühle Eis werden Schluckauf-Impulse unterdrückt und der zuständige Vagus-Nerv wird gereizt, er wird also dazu animiert, zu handeln, und bald darauf sollte sich der Schluckauf erledigt haben.

Die Spülmaschiene umfunktionieren

In der Spülmaschine werden nicht nur Geschirr und Gläser wunderbar sauber, sondern auch viele andere Dinge. Es wird Zeit, die Spülmaschine um zu funktionieren – denn es gibt ganz viele Sachen, die in der Spülmaschine wunderbar sauber werden - ohne, dass Gerät oder Inhalt in irgendeiner Weise Schaden nehmen. Das ist nicht nur enorm praktisch, sondern spart auch jede Menge Nerven und Zeit.
Zum Beispiel könnt Ihr Flip Flops und Badelatschen in der Spülmaschine Mitspülen. Die Fuß-Abdrücke auf den Schuhen lassen sich mit nur einem Spülgang wegzaubern. Wichtig nur: Nicht zu heiß waschen. Gilt auch für Stoffschuhe wie zum Beispiel Chucks.
Außerdem kriegt man wunderbar Kinderspielzeug sauber – egal ob Quietscheentchen, Legofiguren oder Playmobil – ab in die Maschine und alles strahlt fast wieder wie neu. Funktioniert auch super mit Sandkasten-Spielzeug wie Förmchen und Schaufeln.
Total cool ist auch das Basecpas, also Kappis wunderbar sauber werden und nicht ihre Form verlieren. Einfach die Kappen ins obere Fach des Geschirrspülers legen und von den Schmutz- und Schweißrändern ist hinterher nichts mehr zu sehen.

Pizza richtig aufwärmen

Habt  Ihr euch auch schon einmal gefragt wie man Pizza am nächsten Tag aufwärmen kann und zwar so, dass sie wieder richtig wie frisch vom Italiener schmeckt? Dafür solltet Ihr sie auf keinen Fall in der Mikrowelle aufwärmen, weil sie dann wird total weich und lapprig wird. Auch der Ofen ist nicht die beste Lösung, weil der Boden dort steinhart wird. Was ist also die beste Methode? Ab damit in die Pfanne. Einfach die Pfanne ohne Fett auf mittlerer Stufe erhitzen. Sobald sie heiß genug ist, die Pizzastücke hineinlegen und dann den Herd auf eine niedrige Stufe runter drehen. Nach ein paar Minuten schmilzt der Käse und die Pizza schmeckt super lecker – wie frisch vom Italiener. Wenn Ihr mögt, könnt Ihr sie beim Aufwärmen zusätzlich noch mit Alufolie abdecken.
Diese Aufwärm-Methode kommt nicht von irgendwo her. Die Italiener selbst machen das schon seit Jahren so.

​ Gegen Wasser im Ohr

Vielleicht kenn Ihr die Situation Ihr seid baden und plötzlich habt Ihr Wasser im Ohr das nicht mehr herausgeht. Das herumspringen kann ja ganz lustig aussehen allerdings ist Wasser im Ohr wirklich unangenehm und sollte schnell raus, weil es ein Infektionsherd ist. Denn mit dem Wasser können Bakterien, Keime und Verunreinigungen ins Hörorgan gelangen.

Wie kriegt man Wasser aber am besten raus? Der allerbeste Tipp ist so simpel aber so wirksam: Das Ohr nach hinten und oben ziehen, zudem auch noch mit dem Föhn auf niedriger Stufe warme Luft ins Ohr pusten, so wird das Wasser im Ohr ausgetrocknet.

Was auch geht - und vor allem auch ein guter Tipp für alle Kinder ist: Einen Luftballon mehrmals hintereinander aufblasen. Durch den Druck der so entsteht, geht das Wasser dann auch aus dem Ohr.

Der Rockdiamant


Huey Lewis & The News - Hip To Be Square

Hier anhören:

Skunk Anansie - Hedonism

Hier anhören:

ZZ Top - Sharp Dressed Man

Hier anhören:

Yes - Owner Of A Lonely Heart

Hier anhören:

John Lennon - Instant Karma

Hier anhören:

Um 07.40 Uhr „Typisch Mann, typisch Frau”

Unsere Beziehungs-Expertin und Diplom Psychologin Dr. Katharina Ohana erklärt, warum sich Frauen und Männer oft nicht, oder falsch verstehen, und was beide tun können, um in Zukunft Stress zu vermeiden.

Katharina Ohana hat Philosophie und Psychologie an der Goethe Universität in Frankfurt studiert und über das Thema „Willensfreiheit” an der Sigmund Freud Universität in Wien promoviert. Sie arbeitet seit über zehn Jahren als psychologische Beraterin und Moderatorin vor und hinter der Kamera für verschiedene Fernsehsendungen. Bisher sind drei Bücher von ihr erschien: „Ich, Rabentochter” (2006, Nymphenburger/ Langenmüller) behandelt die Probleme der Kriegsenkelgeneration.

„Gestatten: Ich. Die Entdeckung des Selbstbewusstseins.” (2010, Gütersloher Verlagshaus/ Random House) beschäftigt sich mit der Entstehung unserer Persönlichkeit, unseren kleinen und großen psychischen Probleme und der Frage, wie wir sie loswerden können.

„Mr. Right. Von der Kunst den Richtigen zu finden. Und zu behalten.” (2013, Gütersloher Verlag /Random House) ist eine Analyse und Antwort auf das Problem vieler moderner Frauen (und Männer), die ihren Traumpartner nicht finden oder halten können.

Wetter, Verkehr und Nachrichten

Dazu bekommt Ihr alle 15 Minuten ein zuverlässiges Wetter, die wichtigsten Verkehrsmeldungen und alle Blitzer in Stadt und Land.

Wir wollen, dass Ihr gut informiert seid. Deshalb hat Nachrichtenchef Robert Winnberger alle wichtigen Informationen aus Stadt und Land, Deutschland und der Welt halbstündlich für Euch parat. Die Lokalreporter sind zusätzlich für Euch vor Ort, um die spannendsten und bewegendsten Geschichten zu entdecken.

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