Wer lacht, verliert! Jeden Morgen um 06:50 Uhr treten Markus und Katharina beim TOP FM Witzeduell gegeneinander an. Sie müssen versuchen, den anderen so schnell wie möglich mit Witzen zum Lachen zu bringen. Hier könnt Ihr alle Brüller aus der Show nochmal nachlesen. Und falls Ihr noch einen Witz für das Duell habt, schickt Ihn uns an redaktion@top-fm.de

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Die Witze:

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Was ist braun und sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie

Zwei Zahnstocher treffen sich im Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“

Sagt der Pessimist: "Schlimmer gehts nicht!" Darauf der Optimist: "Doch"

Was machen zwei wütende Schafe? Sie kriegen sich in die Wolle.

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.

Ein kleiner Junge fragt seine Mutter: „Warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?“
„Weil er so klug ist und so viel nachdenkt.“
„Aha! Warum hast du so viele?“

Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata sagte die Wahrheit.

Was ist weiß und springt im Wald umher? Ein Jumpignon

Ein Pfarrer macht Hausbesuche und klingelt an einer Haustür. Aus einer Sprechanlage tönt es: „Bist du es mein Engel?“ Der Pfarrer antwortet: „Nicht ganz, bin aber bei der gleichen Firma“

Geht ein Japaner zum Zahnarzt. Der Zahnarzt: „Haben sie Angst?“ – „Ja, panische!“

Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich!!
Er: zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht

Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, warum Blähungen immer so schlecht riechen?“
Meldet sich der Xaver: „Damit die Schwerhörigen auch was davon haben!“

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Was sagt ein Betrunkener, der sich noch nicht entschieden hat? - Ich schwanke noch.

5 von 4 Leuten können übrigens nicht rechnen

Was hat einer, der im Dreieck läuft? Kreislaufprobleme.

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt. - Mir wäre fast die Bohrmaschine runter gefallen.

Unterhalten sich zwei Spinnen! Sagt die eine zur anderen: „Ich glaube ich habe den Faden verloren!“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet

Von wem träumen Katzen nachts? - Vom Muskelkater.

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

Was ist braun und schwimmt im Wasser? Ein U-Brot

Kunde beim Metzger: "Einmal was von der Groben, Dicken"
Metzger: "Sorry, die hat heute Berufsschule"

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung!

Was waren die letzten Worte eines Elektrikers? – Wasn das fürn Kabel?

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden die Schauspieler schlechter bezahlt.

Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? Eine Nuschel

Tim sieht niedergeschlagen aus. „Was hast du denn?“ fragt ihn ein Kumpel. „Meine Freundin meint ich sei zu neugierig“. „Wie kommt sie den darauf?“ - „Keine Ahnung habe es vorhin in ihrem Tagebuch gelesen“

Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt als IKEA!

Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“

Was sagt ein Philosoph ohne Job zu einem Philosophen mit Job????
Eine Pommes Rot Weiß bitte.

Auf dem Amt: "Donnerwetter", ruft der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfindet, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."

Was wird aus H.P. Baxxter, wenn man ihn unter Strom setzt? Ein E-Scooter.

Was hassen Fische? Antischuppenshampoos

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers? Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt.

Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.

Mein das Kind: „Papi warum hast du eigentlich Mami geheiratet?“
Schreit Papa: „Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen.“

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.

Entschuldigen Sie, sind sie Brillenträger? Nein, der Abdruck kommt vom Bierglas

Was sagt ein Einarmiger beim Kartenspielen? – Mischen impossible.

Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. Nach einem Blick in die Geldbörse hab ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle? Hasta la Wisch da?

War gerade bei meinem Chef und er meinte, ich soll aufhören, meinen Kollegen Spitznamen zu geben. Anscheinend sind Tackergollum, Kopierhilfssheriff und Krawattenhobbit nicht so glücklich mit mir...

Treffen sich zwei Hellseher: Sagt der eine zum anderen: „Also dir geht es gut, aber wie geht es mir?“

Meine Frau meinte, ich behandle die Kinder unfair.
Ich antwortete: „Welches? Philipp, Paul oder das dicke?“

Was sagt ein Pirat, wenn er getrocknetes Gras sieht? Ah, Heu

Ich bin multitaskingfähig, ich kann gleichzeitig auf zwei Parkplätzen parken.

Treffen sich zwei Wellen in der Nordsee. Sagt die eine: „Ich glaub ich muss gleich brechen.“

Ich habe mir für den Winter zwei neue Schneeschaufeln gekauft. Ich paarschippe jetzt.

Mein Name ist Britt – "Wie bitte?" - Wie der Kleber nur mit B – "Buhu?"

Der Doktor rätselt: „Es ist schwer zu sagen, was sie haben – aber wahrscheinlich liegt's am Alkohol!“ - „Macht nicht's Herr Doktor. Dann komm ich wieder, wenn sie nüchtern sind!“

Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne. - Klaus, 52, Busfahrer

Was heißt Wasser auf Russisch? – Wodka Zero.

Was steht auf dem Herd und ist geheim? – Topf Secret.

Sie: „Und was ist so dein Lieblingsfilm?“
Er: „Tesafilm ist ein echt guter Streifen.“

Was ist ein paniertes Stück Pferdefleisch? Ein Wieher-Schnitzel

Es gibt 2 Dinge, die ich wirklich hasse!
1. Leute, die maßlos übertreiben.
2. Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? Nunja

Hast du jetzt ne feste Freundin? - Ne, immer noch die Wabblige

Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“ daraufhin der andere: „Was soll da schon schief gehen?“

Was macht der Mathelehrer in seinem Garten? - Wurzeln ziehen.

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht.

Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Mama: Wieso ist da kein Untersetzer?

Was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? - Das Schweigen der Lämmer

Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup Flasche auf dem Kopf durch die Gegend? Weil drauf steht: Vor dem Gebrauch auf den Kopf stellen.

Klopf Klopf
Wer ist da?
Die Liebe deines Lebens!
Du Lügner. Bier kann gar nicht reden.

Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt? Ein Barbiecue

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus macht aus Wasser Wein – Der Holländer aus Wasser Tomaten.

Hast du schon wieder mein Deo benutzt? – Ich bin Robin Hood. Ich nehme es und verteile es unter den Armen.

Was ist schlimmer, als einen Wurm im Apfel zu finden? Einen halben Wurm im Apfel zu finden!

Meint der eine Dackel zum anderen: „Wie kommst du mit deinem Herrchen klar?
„Super! Morgens gehen wir zusammen zu meinem Stammbaum und abends liegen wir zusammen unter seinem Stammtisch!“

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Wenn du den Ring abziehst, ist dein Haus weg.

Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot" Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Wo findet man viele Kühe? In einem Muuuseum.

Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor. - Dr: Der nächste bitte!